It is me..hahaha))

Всегда поражалась тому, как вовремя в мои руки попадают хорошие книги, сильные и нужные именно здесь и сейчас, необходимые в данный момент на данном этапе. Так же, абсолютно случайно попалась и эта. "Белым по черному", Рубен Давид Гонсалес Гальего.

10 июля сегодня, великий день. Осознала наконец-то ,дурочка, что прошлое пройдено. Что вовсе мне этого не надо, и что нынешнее даже ,несмотря на все его чудности (а по-другому это никак уж не назвать, именно от слова "чудачество") во сто крат лучше. Я люблю тебя, милый.

С милым и рай в шалаше. Кто, кто, скажите, придумал такую глупость? авторы этого бреда, видимо, сами никогда не живали в таких "шалашах"...А я больше не могу, я реально устала от этой коммуналки. Почему все именно так, Боже? почему у некоторых отдельная комната для собаки, а некоторые...в общем я не могу больше.

Какое-то щемящее одиночество. Спасает лишь чтение. Как от этого избавиться?

Sometimes i'm falling
I'm falling in the big hole
I'm calling for you
I'm calling for you
...
You won't hear me,
You won't hear me,
because i'm mute,
lost the speach,
lost all the words.
Please, listen.

Подробно потом. Сейчас только вкратце.
Живу у Коли, работаю там же, сессию сдала.
Все еще страдаю депрессией, все еще читаю литературу, которая закрывает мои гештальты и заводит в полные дебри...все еще мучаюсь от огромнейшего множества сомнений и неразрешенных вопросов.
Завела крысу. Через неделю возьму из клуба крысоводства еще одну, она уже ждет меня.
Все еще хочу назад, или лучшего вперед. Все еще тушу эмоции алкоголем, но в силу малых и недолгих результатов этого, поступаю так все реже, намного реже.
Все еще хочу влюбиться, все еще надеюсь, что это возможно.

Народ, даже если сам врач прописал вам какое-то лекарство, то не ленитесь глянуть в инете про этот препарат. Узнайте, что за действующее вещество в нем, и возможно, вы сможете приобрести его аналог, неплохо сэкономив.
Например, Иммунал - это эхинацея в чистом виде. Стоит он 200-400 рэ, а эхинацея 40-60 рэ.
Зовиракс - это тот же Ацикловир. Но стоит Зовиракс, 2 г - 200-300 рэ, а Ацикловир 5 г(!) - почти в 2 раза больший объем тюбика - 20-50 рэ.
Вот так и живем. Примеров много)

А мы, обитающие в её впадинах, об этом и не дога-
дываемся, но думаем, будто живем на самой поверх-
ности Земли, все равно как если бы кто, обитая на дне
моря, воображал, будто живет на поверхности, и, видя
сквозь воду Солнце и звезды, море считал бы небом.
Из-за медлительности своей и слабости он никогда бы
не достиг поверхности, никогда бы не вынырнул и не
поднял голову над водой, чтобы увидеть, насколько
чище и прекраснее здесь, у нас, чем в его краях, и
даже не услыхал бы об этом ни от кого другого, кто
это видел.
В таком же точно положении находимся и мы: мы
живем в одной из земных впадин, а думаем, будто на-
ходимся на поверхности, и воздух зовем небом в уве-
ренности, что в этом небе движутся звезды. А все от-
того, что, по слабости своей и медлительности, мы не
можем достигнуть крайнего рубежа воздуха. Но если
бы кто-нибудь все-таки добрался до края или же сде-
лался крылатым и взлетел ввысь, то, словно рыбы
здесь, у нас, которые высовывают головы из моря и видят
этот наш мир, так же и он, поднявши голову, увидел бы
тамошний мир. И если бы по природе своей он был спо-
собен вынести это зрелище, он узнал бы, что впервые
видит истинное небо, истинный свет и истинную Землю.

Вот как оно было, почти год назад. Переписка на вконотакте. Каждое свое обращение ко мне он заканчивал выражением эмоций. А что сейчас?! Только подумать...как все меняется, куда все уходит... (?)

14.04.08 Юлия: ммммммм........))я тоже соскучилась)) позвоню те чутка позже)))))

14.04.08 Николай: забыл взять образец с работы-нечто подобное

Соскучился :-(

14.04.08 Юлия: оть такие штучки мне нада...ну мало ли, где увидишь...сразу бей тревогу!ага??)))) http://www.style-slalom.ru/slalom/material.html

14.04.08 Николай: Не парься и иди на пары,прогульщица...любимая!

14.04.08 Юлия: встретишь, када я домой поеду?? в смысле из универа?????? я наверн в 9 уйду...может чутка раньше...)))))))) правда мы вот щас переписываемся, думаем...что мона придумать получше, чем идти на пары..))))))хехехе))

14.04.08 Николай: Да,любимая..!

Я тебя тогда встречу?по возможности потом уточни во сколько...

14.04.08 Юлия: Аааааа!)))))) прива!))Так. Это ты уже освободился значит????

14.04.08 Николай: Привет,Юльчонка!!

блин. лучше б я седня работала...в те дни когда я не работаю и не учусь, я думаю. Блять. Лучше б я не думала.В те дни, когда я не думаю, я почти что счастлива

 Была в Сосновом Бору исключительно по делам рабочим...Понравилось там, очень. Сложилось впечатление, что в городе этом везде и всюду  то, что меня так привлекает в Приозерске. Хочу туда опять. Хочу  расстелись плед под соснами, смотреть на небо....
Коля, Коля, ну поедем? давай поедем,а???

Хочу, чтоб все было просто, ясно и предсказуемо. 

...а ведь иногда бывает так плохо, что хочется просто тупо петлю на шею, или таблеток горсть. А потом думаешь, думаешь...и понимаешь, что есть инвалиды, что есть еще хуже. А у тебя все на месте, кроме головы , и ты можешь работать. И становится стыдно за прошлые мысли.
И эти мысли будут до тех пор, пока открыт вопрос о том, как обрести себя...Как обрести себя?

There is nothing important, but the momentary touch of your hand.
There is nothing important, but the times you make me happy so much as you can.
There is nothing important, but the sliding of your skin.
And you really can make better all the troubles that I'm in.

Друзья, огоромное спасибо!
Пока что мы живем раздельно. Но то количество времени, которое проводим вместе, меня  устраивает. Хотя ранее это послужило бы причиной очередного скандала.
За последнюю неделю смогла многое осознать. И вы сыграли в этом важную роль.
 Проблема эта все-таки пришла из детства. Я не знаю своего отца,  мать меня буквально бросила, ушла в другую семью, оставив бабушке на воспитание. Когда она вернулась мне было 14. Но вернулась она уже с мужем и их маленьким сыном. Помню, как всегда ждала выходных,  которые мы могли бы провести с ней вместе. И помню, как плакала, когда она не могла приехать ко мне...Вот это вот чувство брошенности, и боязни остатся одной выходило наружу, всякий раз, когда Коля прощался со мной, пусть даже на пару дней. Конечно, это еще не все. Но  десткая боязнь одиночества, даже в толпе, сыграла свое немалое.
Надеюсь, кризис отношений закончился. Время покажет.
Я чувствую, как все становится значительно лучше с каждым днем;))
Спасибо вам за конструктивные советы, за то, что подостудили мои эмоции, и не дали натворить глупостей, ведясь на поводу у чувств.
Этот конфликт очень долго назревал, и я невероятно рада тому, как кончилось все благополучно.

I can not show it, how it hurts,
I can't begin to find the words.
And all the things I've ever done,
Seem like nothing now...
 

Итак, стратегия проста.
Время идет.
 Каждый сам за себя.
Как ни странно, я не хочу, чтоб он испытывал какую-то душевную тяжесть. Обычно при таком расставании я где-то в глубине надеюсь, что партнеру бывших отношений больно и мучительно. В этот раз  не так.
Наоборот, хочется дать ему понять, что я поступаю так для Него же. Боюсь представить, что  он таит на меня обиду.  А ведь это факт, таит.
Такой мой шаг  лучшее, что я могла сделать для него.
Я была вынуждена пойти на это.
И это просто удивительно, что я смогла простить ему . Ужасно на меня не похоже..

А ведь внутри вместо ожидаемой боли и страха, почти что полный штиль.
Странно, происходит что-то неясное, нечто, не ощущавшееся мною прежде. Как будто что-то созревает, готовиться выйти наружу из эмоционального вакуума.

И еще. Я перестала отождествлять себя с мыслями. И учусь наблюдать за ними. Развенчав мои безнадежные ожидания, это очень эффективно, работает и помогает. Хотя сейчас не об этом.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-22247/

Представьте себе, что вам три года, и вы в первый раз в жизни увидели море.

Вы еще не знаете, что на свете есть много разных цветов, и некоторым из них даны названия. Море, горы, деревья, цветы – живые, изменчивые и текучие, бесконечно разнообразные и в то же время сливающиеся в единой картине.

И вот Умный Взрослый решает, что пришла пора кое-что объяснить вам. Он показывает на землю и говорит: «Это черный цвет. Он очень мрачный и печальный. А вот эта роза – красная. Красный – цвет ярости. Небо – синее. Это цвет фантазии – если слишком долго на него смотреть, можно оторваться от земли. Камни – серые; серый – самый скучный и неприметный цвет. А вот зеленая трава. Зеленый – цвет любви и доброты. Это очень хороший цвет».

Похоже, у этого Умного Взрослого есть волшебный нож: пространство рассекается на части, каждая из них окрашена в определенный, свойственный только ей цвет, и на всякий случай к ней прикреплен ярлычок с названием и характеристикой этого цвета.

Теперь вы избегаете плохих цветов и стараетесь смотреть на хорошие; со временем вы привыкаете, и тогда ярлычки можно убрать. Теперь вы уже не помните, почему, когда вам случайно попадается на глаза черный цвет, вы оказываетесь в Царстве Печали, из которого не видно выхода, а красный вызывает у вас ярость, иногда пугающую вас самого.

Вы не верите? Это кажется вам страшной сказкой? А между тем невидимый волшебный нож когда-то разрезал на части ваш внутренний мир.

В детстве мы спонтанны и естественны. Мы плачем, когда нам плохо, смеемся и радуемся, когда нам хорошо. Когда мы учимся ходить, мы можем сто раз шлепнуться и столько же раз подняться. Мы забываем про падения – нам еще не объяснили, что только особо одаренные способны научиться ходить. Мы полны энергии и неутомимого любопытства – нас еще не научили сидеть тихо, не шуметь и не задавать лишних вопросов.

Мы полны наивной непосредственности. Мы не знаем, что злиться плохо, а улыбаться хорошо; мы не знаем, что мальчики не плачут, а девочки не злятся. Мы доверяем своим чувствам и выражаем их. Мы отчаянно плачем и так же отчаянно радуемся. Мы доверяем миру, и в ответ на наше доверие он представляется нам волшебным и вечно новым. За каждым деревом мы видим приключение, и скука нам незнакома. Иными словами – мы в контакте с тем неуловимым, загадочным существом, которое называется «душа».

Что же происходит потом? Как мы теряем этот контакт?

Все начинается с одобрения и порицания. Эта мысль не нова. Мы сотни pаз читали и слышали о родительском программировании, о том, как родители внушают нам модели, которые впоcледствии оказываются вредными и мешают нам доcтичь успеха и счаcтья, и поэтому нужно пересмотреть эти модели и заменить их на более адекватные.

Однако все не так просто. Дело не только в том, какие модели нам внушают – правильные или неправильные. Дело в самих моделях, как таковых.

Вот например, ребенок злится. Мама говорит: «Злиться плохо». Ребенок запоминает это и в дальнейшем не злится даже тогда, когда это ему очень полезно.

Ребенок улыбается. Мама говорит: «Умница!» Ребенок запоминает: «Когда я улыбаюсь, меня хвалят и любят». В дальнейшем он улыбается, даже когда ему хочется плакать или ругаться.

Это неправильные модели. Правильные – позволить себе самому решать, какие чувства выражать. Так? Так, да не так.

Рассмотрим процесс глубже. Ребенок что-то ощущает – некую энергию, некий поток эмоций. Он позволяет потоку просто протекать. Эмоции меняются, но поток остается тем же. Именно это и называется: «Жить в потоке». Это соcтояние позволяет всегда оставаться энергичным и живым.

Что же делает мама? Она говорит: «Ты злишься». Ребенок запоминает: «Этот кусочек потока называется «Злость»». Из живого подвижного состояния энергия превращается в застывшую структуру. Поток замерзает, и вместо текучей воды образуется кусок льда. На него вешается ярлык «Злость» и суждение «Плохо».

То же самое происходит и с одобряемым состоянием. На него вешается ярлык «Улыбка» и суждение «Хорошо».

Теперь все чувства разложены по полочкам, и на них наклеены ярлыки: «Страх» (Бояться стыдно!), «Злость» (Хорошие дети не злятся!), «Радость» (Радоваться – хорошо, только потише, пожалуйста!)… Список может быть продолжен по собственному усмотрению.

Вы поняли, что происходит? Живой и непрерывный поток застывает и рассыпается на кубики – одни запретные, другие – дозволенные и поощряемые. Эти кубики застревают внутри нас, превращая нас из гибких, текучих, подвижных спонтанных творцов в жестких, осторожных, ригидных наблюдателей, отягощенных непосильной ношей. Мы больше не плывем в потоке – мы уныло влачим груду льда. Кубики застревают в нашем теле, замораживая его, наполняя смертельным холодом, тяжестью и болью и блокируя нашу силу. Она по-прежнему здесь, но нам она недоступна. А немногие остатки наших сил уходят на то, чтобы влачить на себе или в себе этот груз, который изначально должен был нести нас по жизни легко и радостно.

Давайте на минутку прервемся и сделаем упражнение.

Вот прямо сейчас вспомните ситуацию, в которой вы чувствовали… скажем, страх. Не очень сильный, не смертельный – такой себе средненький умеренный страх.

Вспомнили? А теперь почувствуйте этот страх. Где он находится внутри вашего тела? Обнаружили? Отлично. Какой он формы? Какого цвета? Из какого он материала?

Теперь представьте себе, что на этот предмет направлены солнечные лучи, и он начинает таять под их теплом и становится все более мягким, пластичным и текучим, пока, наконец, не растает полностью и не превратится в текущую воду. Что вы сейчас чувствуете? Не правда ли, это ощущение гораздо приятнее?

Теперь представим себе, что текущая вода – это пластилин, из которого мы можем вылепить все, что захотим. Какое чувство вы хотите создать? На что оно будет похоже? Как вы его назовете?

Повесьте на ваше произведение табличку с названием. Представьте себе, что вы – посетитель музея, рассматривающий чужую, незнакомую скульптуру. Обойдите ее со всех сторон.

А теперь снимите табличку и снова превратите фигурку в текущую воду. Понаблюдайте за течением воды, а затем представьте себе, что вода начинает испаряться. Над рекой поднимается туман (кстати, какого он цвета – ваш туман?), который постепенно рассеивается, превращаясь в воздух. То, что было фигуркой, рекой и туманом, сливается с окружающим пространством, превращаясь в единую энергию, текучую, живую и бесконечную.

Ваше тело тоже создано из этой энергии. Впустите энергию туда, где давным-давно (или только что) жила фигурка по имени «страх». Если вы захотите, вы можете вылепить ее снова. Или любую другую фигурку. И повесить на них табличку. И поставить в музее под стекло. Или не лепить ничего и позволить энергии оставаться самой собой.

Потому что это ваш мир, и вы – его творец. Вы просто забыли об этом, уступив другим свое право распоряжаться в этом мире. Сейчас самое время вспомнить – и вернуть свою силу, которую когда-то вы отдали созданным вами фигуркам. Создали – и позволили им жить самостоятельной жизнью, играя в спектакле, сценарий которого тоже написали вы сами.

Кризис отношений. За 13 месяцев этих отношений я не смогла найти ни одной общей темы. У нас нет общих интересов вообще! Нет ни одного предмета, по поводу которого наши мнения совпали б...
Чорт возьми! и каким же чудом мы столько времени уживаемся друг у друга под боком..
Я вроде бы как где-то далеко внутри себя горжусь что ли (не знаю, какое другое слово подобрать) им, его занятием. Но с другой стороны у этого человека не было отношений, являющихся предпосылкой семьи. Потому что все его свободное время было занято его увлечением. У него просто времени на другое не остается. Совсем.
Я не вижу этого человека в качестве отца. Каждые выходные он  будет уезжать в другие города, оставив близких на произвол судьбы.. И при этом сейчас он обвиняет меня в том,что я пытаюсь изменить его образ жизни, пытаясь держать все время рядом. Так отношения для этого и есть, чтобы быть вместе, вдвоем.
Он стал так мало говорить со мной. Нам будто не о чем говорить. Все, о чем мы могли общаться, как будто исчерпалось, темы закончились. Общение со мной он променял на он-лайн общение со своими едино-мышленниками.
Кажется, что отношения ему не нужны и вовсе. Похоже ему достаточно осознания видимости отношений, того, что где-то кто-то о нем вспоминает, пока он занимается своими творчеством.
И дело вовсе не в том, что я дикая эгоистка, тяну одеяло на себя. А в том, что мы оба с ним поняли, что так продолжаться не может. Что у нас множество воспоминаний о том, как сладко все начиналось, но в данной реальности  нас уже мало что связывает. Надо что-то срочно менять, на одних воспоминаниях о "начале" далеко не уедешь. Но что менять?
Что обычно делают в таких случаях??

Ну вот..готовишь себя к плохому, а все оказывается еще хуже. Первый раз так. Обычно подготовки к худшему заканчивались хорошими событиями. Но не в этот раз. Прямо водоворот какой-то из неприятностей...одно, другое...уже страшно просыпаться утром становится.

Бог мой, какой бред! Как хорошо иметь глаза.